本文目录
一、笑话收集
1、1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2、2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
3、3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4、4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
5、全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
6、5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
7、6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
8、我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
9、一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
10、8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
11、大妈又问：到底是土豆还是菜花？
12、偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
13、现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
14、9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
15、更郁闷的是店主竟然听懂了......
16、10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
17、11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
18、12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
19、14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
20、15俗话说：杀人放火，欠债还钱。
21、16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
22、18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
23、对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
24、19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
25、全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
26、20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
27、一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
28、牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
29、后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
30、21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
31、22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
32、答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
33、那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
34、23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
35、...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
36、全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
37、24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
38、24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
39、25小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b
40、27我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
41、28我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
42、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
43、30那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
44、31一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
45、32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
46、1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
47、33某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
48、偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
49、偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
50、到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
51、得到回答还是一样：一斤花椒！！！
52、一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
53、只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
54、34刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
55、我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
56、趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
57、35大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
58、1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
59、2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
60、对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
61、3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
62、4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
63、伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
64、6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
65、7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
66、8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
67、终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
68、结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
69、全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
70、10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
71、11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
72、12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
73、13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
74、15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
75、16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
76、17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
77、18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
78、蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
79、19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
80、20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
81、21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
82、我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
83、更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
84、22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
85、英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
86、22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
87、23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
88、24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
89、一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
90、老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
91、然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
92、26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
93、2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版（ZT）
94、27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
95、28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
96、29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
97、31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
98、32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
99、33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
100、一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
101、在一家饭店想找一份伺应生的工作
102、因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
103、本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
104、结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
105、35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
106、“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
107、36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
108、37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
109、38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc,服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情
110、39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
111、40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
112、41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
113、42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
114、43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
115、"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
116、44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
117、45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
118、46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
119、47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
120、48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
121、要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
122、其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
123、估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
124、50好累啊，连吃屎的劲都用光了……
二、推荐几部经典外国电影
现在对欧美电影的印象基本都停留在炫酷的爆炸打斗，以及仿佛实景般的拟真科幻，这种大手笔下产生的电影固然会让人们拍手称赞，但不代表以前的老片子就没有经典。下面为大家推荐10部记忆中的外国电影，相信很多人看了都愿意再去回味一遍：
下面就是这十部经典外国电影的介绍了：
主要讲述了银行家安迪因被误判为枪杀妻子及其情人的罪名入狱后，他不动声色、步步为营地谋划自我拯救并最终成功越狱，重获自由的故事。
简评：这是一部没有得过任何重量级奖项的电影，却被不少影迷奉为最高的杰作。它就像是一坛深埋在地窖的老酒，随着时光的流逝，越发醇香。它不仅仅是一部有心灵鸡汤的电影，而且还是一部讲述人生的好电影，更是阐述人如何心存希望，在绝境中逆转人生，最后获得成功的积极向上的人生理念。给身处逆境的人无尽的勇气和力量。尽早摆脱困境，走向光明。
讲述了一名身在波兰的德国人奥斯卡·辛德勒，在二战时雇用了1100多名犹太人在他的工厂工作，帮助他们逃过被屠杀的劫数。
简评：剪辑的手法，独特的运镜，对剧中主角们内心世界的深入描写，使《辛德勒的名单》被赞誉为登峰造极之作，这既是一部充满智慧与热忱的电影，也是斯匹尔伯格从影以来最感人肺腑的作品之一。
电影改编自美国作家温斯顿·格卢姆于1986年出版的同名小说，描绘了先天智障的小镇男孩福瑞斯特·甘自强不息，最终“傻人有傻福”地得到上天眷顾，在多个领域创造奇迹的励志故事。
简评：一部很经典的励志电影。很多励志电影就是要以“情”动人，这部电影用很自然的手法，从一个弱智的人身上着手，向我们展示了伟大的亲情，真挚的友情，不渝的爱情。
影片以1912年泰坦尼克号邮轮在其处女航时触礁冰山而沉没的事件为背景，讲述了处于不同阶层的两个人穷画家杰克和贵族女露丝抛弃世俗的偏见坠入爱河，最终杰克把生存的机会让给了露丝的感人故事。
简评：《泰坦尼克号》对于爱情的大胆歌颂，超越了那个年代观众对爱情片尺度所能想象的范围，要知道，这可是在大银幕上看一男一女彼此追逐、亲吻、大胆表示爱意。影片所表现的爱情，没有贫富差距限制，看重一见钟情，渴望瞬间燃烧，这是放之全球而皆准的爱情普世价值。
《泰坦尼克号》之后爱情片如过江之鲫，但每当它的主题音乐响起，你仍会觉得，它的经典地位很难被取代。
影片讲述由莱昂纳多·迪卡普里奥扮演的造梦师，带领约瑟夫·高登-莱维特、艾伦·佩吉扮演的特工团队，进入他人梦境，从他人的潜意识中盗取机密，并重塑他人梦境的故事。
简评：《盗梦空间》是一部很聪明的电影，丰富的细节、错综复杂的叙事，将观众带入一个潜意识的迷宫。诺兰创造了一个超现实主义的惊悚世界，有点类似于荣格学说，在真实与非真实的多重层面上对观者构成了挑战。快速剪接和敏捷叙事把超现实的世界表现得酣畅淋漓，将虚拟影像技术呈现人脑的意识做到了登峰造极。
主要讲述了一名职业杀手·莱昂无意间搭救了一名全家被杀害的叛逆女孩·玛蒂尔达，二人互生情愫的故事。
简评：电影非同一般的剧情、人物的精彩演出及出色的配乐使其成为九十年代动作片的经典之作。尽管影片遵守着主流好莱坞商业片的制片标准和价值尺度,但非同一般的剧情、人物的精彩演出及出色的配乐使得其又富有法国艺术片的一面。
该片改编自亚利桑德罗·巴里克文学剧本《1900：独白》，讲述了一个被命名为“1900”的弃婴在一艘远洋客轮上与钢琴结缘，成为钢琴大师的传奇故事。
简评：《海上钢琴师》的情节如同碧海潮生，高潮一浪接着一浪。在狂风暴雨中一边任钢琴自由滑动一边弹奏，小孩子无师自通的演奏震惊满船的人，这些只不过是大师的铺垫罢了。自称“爵士乐祖师”的杰利上船与1900比赛钢琴，激动人心的程度简直可以和最激烈的枪战相媲美。
影片讲述了楚门是一档热门肥皂剧的主人公，他身边的所有事情都是虚假的，他的亲人和朋友全都是演员，但他本人对此一无所知。最终楚门不惜一切代价走出了这个虚拟的世界。
简评：《楚门的世界》因为有着离奇设计的剧情，因而让很多观众为之着迷。随着时间的流逝，这部跟奥斯卡擦肩而过的电影却被越来越多的影迷所津津乐道。
影片反映了人类的希望和焦虑，同时也因触及到最敏感的社会问题而备受瞩目，它以现代派的艺术风格深刻揭露了西方商业活动中唯利是图、践踏人权的丑恶行径，对美国的道德、人情及世态的消极一面进行了有力的讥讽。影片有力地批判了“媒体万能”的价值观，用类似“乌托邦”的虚拟的完美世界寓意着“笼中鸟”式的生存悲哀。
讲述了以维托·唐·柯里昂为首的黑帮家族的发展过程以及柯里昂的小儿子迈克如何接任父亲成为黑帮首领的故事。
简评：《教父》以沉郁冷静的风格讲述了一段颇具浪漫主义色彩的黑帮史诗。它是电影史上最伟大的黑帮电影之一，被誉为男人的圣经。该片不但在评论、艺术和票房上都取得了成功，而且它还为后人树立了一个典范，是一部众口称赞的经典电影。
从亲眼目睹父母被人杀死的阴影中走出来的“蝙蝠侠”，经历了成长之后，已经不再是那个桀骜不的孤胆英雄了。在警官吉姆·戈登和检察官哈维·登特的通力帮助下，“蝙蝠侠”无后顾之忧地继续满世界的奔波。
简评：超英电影天花板，虽然电影时长有两个半小时，但一点都不觉得长，张弛有度。最重要的是，它的内核比其他的超英电影高了不止一个层次。
三、60岁的男人头像***男明星图片头像40岁到60岁
提起60岁的男人头像，大家都知道，有人问男明星图片头像40岁到60岁，另外，还有人想问60岁的人的QQ头像以及网名，你知道这是怎么回事？其实五十岁的老男人什么头像比较好，下面就一起来看看男明星图片头像40岁到60岁，希望能够帮助到大家！
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指路明灯！！！40一50岁男微信头像。
五十多岁，通过长期的积累已经小有成就，建议用自己的正装作为头像，展示其成功的一面，俗话说老要张狂少要稳，咱们有张狂的资本！！！60中年男人微信头像。
用风景做头像吧。或者用宠物之类的，如果你对自己的相貌有自信，就用自己的头像
用头或手机拍个图片，保存到电脑，再上传就可以了。
取微信头像名字，这好办，以人个爱好，如你喜欢风景的，随便起个名字都好听，中老年男士微信头像图片。
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